Если жена издевается. Психологическое насилие над женщинами — терпеть или остановить

Все могло бы быть хорошо. Мне 24 года, живу в Лондоне, замужем, муж неплохо зарабатывает.. И издевается надо мной. Унижает, постоянно ищет за что меня " наказать ". Мои желания игнорируются, у меня нет права на собственное мнение, я не могу слушать при нем музыку, которая мне нравится - она ему мешает. При этом свою он часто включает. Я не против, но мне кажется ненормальной сама постановка вещей. Мне нельзя вклиниваться в разговоры. А то я, дура, что-то не то скажу, и люди потом будут смеяться над нами. Меня упрекают в том, что я безполезная, никчемная. Сама по себе я не имею ценности, и должна вносить вклад в виде готовки, уборки, все это им инспектируется, выявляются недостатки, и за них меня снова упрекают, мол, ничего нормально сделать не могу. Иногда я работаю, но даже в это время я все равно не могу сравниться с ним, ведь он получает куда больше, и работа у него тяжелее. Деньги, что я зарабатываю, у меня забирают и выдают только мелкими частями по запросу и обосновании. Дома денег нет, чтобы у меня не было доступа. Он носит их с собой, остальные у него в банке. Сейчас я не работаю, т.к. он выпытал у меня номер бывшего шефа, позвонил ему и поругался с ним, естественно я осталась без работы. Каждое утро я не хочу просыпаться, думаю о том, что лучше бы я не рождалась, как здорово было бы умереть и не жить в этом аду. У меня чернейшая депрессия не первый год. Я постоянно чувствую сонливость, упадок сил, мне ничего не интересно. До замужества я была такой беззаботной, веселой..
Поддержите сайт:

Маргарита, возраст: 24 / 03.04.2014

Отклики:

Маргарита, может быть, я спрошу немного резко, но не было ли у Вас мыслей о разводе?? Судя по описанию ваших отношений, ваш муж Вас не любит. А может быть, Вы любите мужа? Наверно, Вам нужно серьезно подумать и понять Что Вы хотите в жизни, что или кто может изменить вашу жизнь к лучшему.

Ольга, возраст: 32 / 03.04.2014

Здравствуйте, Маргарита!
Вы живете с тираном и большим эгоистом. По сути, он получил в виде Вас домработницу, которой и платить даже не требуется и всегда на Вас можно сорвать свое накипевшее зло.
Суда по написанному, вы находитесь в здравом рассудке и это в данный момент большое преимущество для Вас. Не теряйте ни минуты - сделайте все чтобы, или дать понять мужу, что с вашим мнением теперь придется считаться ВСЕГДА, или разводитесь и уходите от этого человека любыми возможными путями.
Езжайте к родителям, родственникам и т.д. Это в любом случае лучше, чем оставлять все как есть.
Никто не имеет права указывать человеку, как ему жить! Удачи!

Николай, возраст: 34 / 03.04.2014

Дорогая Рита! Ну что тут сказать? Надо уходить огородами от вашего тирана.
"Обоснуйте" трату какого-то кол-ва денег, например, крупная покупка - и прямиком в российское консульство. Муж гражданин Великобритании? Объясните ситуацию, попросите помощи. Поищите телефон кризисного центра для женщин в Лондоне.
А если паспорт и другие документы на руках, тогда прямиком на самолет.
Лучше уж жить поскромнее финансово, зато сама себе хозяйка.
Помоги вам Бог!

Ольга, возраст: 25 / 03.04.2014

Здравствуйте! Я не понимаю, зачем Вы мучаетесь. Надо думать не о том, как покончить с собой, а как уйти от такого ужасного человека и как можно быстрее! Буквально бежать, сверкая пятками! Даже если есть дети. Вы умная, работать можете. К чему Вам этот тиран, узурпатор, эгоист и в общем-то полное ничтожество. Зачем портить себе жизнь, находясь рядом с таким человеком??!! Я так говорю, наверно, потому, что сама недавно рассталась с молодым человеком, который вел себя в чем-то похоже на Вашего мужа, тиранил меня. Везде выискивал недостатки, везде я была такая-сякая, везде не права, везде виновата. Я не понимаю, как я терпела все это. Ведь намеки на то, что он такой, были с самого начала, но я закрывала глаза, была в любовной эйфории. Сыграло роль и то, что это был мой первый серьезный молодой человек. Расстаться было сложно. И вдруг мы сильно поругались. И больше не помирились. По началу было очень плохо, внутри болит, в голове каша. Но вскоре я поняла (через неделю-две), что без него мне жить гораздо легче и лучше! Никто не упрекает, не давит, не пилит мозг. Просто можно вздохнуть свободно! Я уж и забыла, что это значит! А потом думаю, какая же я была дура, что все это терпела так долго, зачем свою жизнь и себя уничтожала. Терпела постоянные придирки. Зачем? Я не ангел, конечно, но и такого я не заслужила. Мог орать просто без причины (без вины с моей стороны), а я все проглатывала, жалела, у него мол тяжелая работа. А я-то тут причем?? Так и у Вас. Мы, женщины, по какому-то безволию (мне еще всегда казалось, что по великой "доброте и скромности", хотя это ложь) часто позволяем с собой обращаться черт знает как. Я не знаю, почему так происходит. Я считаю, что мы с Вами этого не заслуживаем. Верните себе свою жизнь! Срочно! Желаю удачи!

Арника, возраст: 25 / 03.04.2014

Здравствуйте, Маргарита!
Вы ничего не написали о жизни до замужества - может быть стоит пока вернуться к родителям или другим родственникам. Или просто вернуться на родину, снимать комнату - раз живёте в Лондоне - значит хорошо знаете английский - это серьёзный плюс при поиске работы. То, как Ваш муж поступает с Вами - это не поведение любящего мужчины. Но это не повод, чтобы уйти из жизни - жизнь многогранна - найдите в ней своё место.

Михаил, возраст: 44 / 03.04.2014

Рита, добрый день! Если Вы осознаете ситуацию, в которую Вы попали как тяжелую, давящую, то нужно обязательно искать из нее выход. Один человек не может быть вещью другого. Такое положение дел разрушительно как для Вас, так и для Вашего супруга. Мне кажется, если мирно договориться о том, что у Вас тоже есть права, невозможно, и изменить отношение мужа к себе невозможно, то надо попытаться разъехаться. Не нужно сообщать об этом заранее, продумайте все ходы к отступлению. Может быть, у Вас есть родные, друзья, родители, к которым можно было бы переехать, и начать искать новую работу. Человеку обязательно нужно какое-то пространство свободы и доверия. Если его нет, то это очень тяжело. Постарайтесь взять себя в руки, и все продумать. Посоветуйтесь с близкими людьми, и ни в коем случае не впадайте в отчаянье. Есть такие "подавляющие" люди, которые не умеют выстраивать нормальных отношений с окружающими. Может быть, они сталкивались с насилием, и теперь пытаются взять "верх" в отношениях вот таким странным образом. Мне кажется, если человек любит, он попытается найти какие-то компромиссы. А если ему важнее всего властвовать над кем-то, то на этом же брак не построишь... Вы очень молоды, у Вас все еще впереди. Ничего не бойтесь.

Оля, возраст: 42 / 03.04.2014

Маргарита, вы такая молодая! Бросайте своего мужа деспота (а это так, начнется с придирок, закончится побоями... поверьте, это реальность), переселитесь к подруге, уезжайте к родителям и начинайте самостоятельную жизнь. И поймите одно: проблемы у него в голове, а не у вас. С ним только время потратите и нервы, такие люди не меняются, от таких нужно уходить, избавляясь о всяких связующих ниточек.

Елизавета, возраст: 28 / 03.04.2014

Маргарита, здесь есть полная информация о том как следует поступать при случаях домашнего насилия в вашей стране:

Когда я была беременна вторым ребенком, мой муж задался целью изничтожить мою уверенность в себе. Он стал ежедневно говорить мне, что я жирная и ему противно на меня смотреть.

Но по сравнению с физическим насилием оскорбления казались ерундой. Словно молниеносное движение пальца, которым придавливаешь надоедливого жучка. Его слова не могли сравниться с кулаками.

Он мог с такой силой швырнуть в меня бокал вина, что тот разбивался о мое тело. Мог швырнуть ноутбук через всю комнату, если я не соглашалась смотреть тот фильм, который он выбрал.

Я жила в крохотном мирке страха, который, казалось, все сжимался.

Популярное

Он полностью распоряжался нашими финансами — у меня своих денег не было. Я говорила: «Сегодня мы с дочкой пойдем в парк», — и он швырял мне двадцать долларов.

Он оплачивал все счета, контролировал все наши активы. Я никогда не знала, сколько он зарабатывает. У меня не было доступа к банковскому счету.

Я оказалась в ловушке.

***

В 23 года я неожиданно для себя самой уехала на восток США и не знала здесь ни единой души. Это было частью моего преображения. Я хотела начать жизнь с нуля.

Я ушла из дома в 15 лет и в старших классах была бездомной, жила в машинах. Я быстро взрослела: четыре года спустя я горбатилась на корпорации, зарабатывая себе на жизнь отупляющей офисной работой. Мне казалось, что мой единственный шанс насладиться молодостью — это переехать в другой город. Я этим шансом воспользовалась и занялась кое-чем абсолютно противоположным скучной офисной работе: стриптизом.

Это был быстрый, легкий, и, честно говоря, волнующий способ заработать на то, чтобы изменить свою жизнь.

На третий вечер моей работы ко мне привязался симпатичный парень, который не отставал от меня всю мою смену и настаивал, чтобы я с ним куда-нибудь сходила. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было ужасно, но тогда мне это показалось романтичным.

После первого свидания я поехала к нему и, можно сказать, там и осталась. Он был успешным воротилой в сфере недвижимости, и его мир денег, наркотиков и красивой жизни меня прельстил. Все, чем мы занимались — это секс и вечеринки.

А потом я обнаружила, что беременна.

Я не хотела ребенка. Он хотел.

Поскольку у нас возникло такое разногласие, мы решили, что примем решение вместе, когда он вернется с работы. Но он приехал и огорошил меня тем, что уже сказал своим родителям, и они вне себя от радости.

Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того, что будет дальше.

«Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того, что будет дальше».

Тут до меня дошло, что я жду ребенка от того, кого едва знаю. Я не знала, к кому обратиться за помощью: мне было некому позвонить и не на кого опереться. Поскольку я была вдали от семьи и жила в чужом городе, у меня были только те друзья, с которыми он меня познакомил. Вот так-то он и получил надо мной полную власть.

Всю беременность я просидела дома. Одна. Я ушла из стриптиза и устроилась в офис(что за ирония!), но компания перешла в новые руки, и меня уволили. Оставшись без работы, я лишилась всех компонентов независимости: машину забрали, потому что я не успела выплатить по кредиту за нее, и мне пришлось отказаться от съемного жилья — я все равно жила у него. У меня не осталось ничего своего.

Как не осталось и мужчины, чьего ребенка я носила.

Как только моя беременность стала заметной, он отстранился. Он не желал прикасаться ко мне, целовать, вообще не хотел иметь со мной никаких дел. Мне приходилось проходить километры пешком на осмотр к гинекологу, потому что мой мужчина был вечно занят и не мог меня отвезти.

К моменту родов его настроение стало абсолютно непредсказуемым. Когда у меня отошли воды, он стал орать, чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса.

«Когда у меня отошли воды, он стал орать, чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса».

Когда родилась наша дочь, у нас бывали редкие хорошие моменты: он обнимал ее, она ворковала, он говорил, что любит меня, и я цеплялась за эти минуты, как за спасательный круг. Мне казалось, это знак того, что все наладится. Но если улучшение и наступало — потом все снова становилось хуже. Он орал на меня, обзывал тупой, а потом просил прощения с цветами и подарками.

Вдруг он неизвестно с чего решил, что нам надо пожениться. Я несколько раз пыталась отказаться, но он меня уговорил: в конце концов, у нас ребенок. Когда я говорила ему, что несчастлива и хочу уйти, он угрожал суицидом.

Мы поженились, и во время свадьбы даже не разговаривали друг с другом.

***

На короткое время между нами все наладилось — как минимум, с финансовой стороны. Он купил нам миленький домик и приобрел для меня машину мечты. Со временем у нас появилось много домов и машин, но ничто из этого не было записано на мое имя.

Я хотела это исправить ради обретения хоть какой-то финансовой — да и любой другой — независимости. Я умоляла его позволить мне работать. «У меня нет друзей, и мне нужно хоть что-нибудь, что было бы только моим», — повторяла я снова и снова.

Мы месяцами ссорились из-за этого. В конце концов, он дал добро на то, чтобы я стала подрабатывать официанткой. После столь долгого периода одиночества и изоляции я отчаялась завести новых друзей в ресторане, но что бы я ни делала, он бесился и кричал, что ему стыдно говорить людям о том, что его жена работает официанткой. Позже я узнала, что домашние тираны всегда так себя ведут: пытаются изолировать тебя от всех и каждого. Чтобы ты принадлежала только им.

Работа позволила мне отказываться от его периодических подачек. Когда он предлагал мне чек на 20 долларов, я говорила: «Все нормально, у меня есть деньги». Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью.

«Когда он предлагал мне чек на 20 долларов, я говорила: „Все нормально, у меня есть деньги“. Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью».

Долго я не проработала. В итоге, он заставил меня бросить подработку, находя один довод за другим, утверждая, что моя работа вредит нашему браку и ребенку(моя ахиллесова пята, которая не позволяла мне отстаивать свои интересы). При всем своем богатстве он ощутил угрозу от моей жалкой зарплаты, которая давала мне крошечный кусочек власти над своей собственной жизнью.

Вновь скучая и маясь от одиночества дома, я решила, что хочу второго ребенка — что-то хорошее и чистое, за что я смогу держаться. Муж обещал мне, что такого, как в первый раз, больше не повторится.

Обещание он сдержал: было не так же. Было хуже. Он швыряния бокалами он перешел к швырянию посудой и бытовой техникой.

Я была на восьмом месяце, когда вдруг набралась смелости выгнать его. Это был неожиданный прилив безумной силы, сродни тому, как женщины поднимают руками автомобиль, когда их ребенок оказался под ним. Я должна была это сделать. Не знаю, откуда взялась эта сила, но внезапно я смогла так поступить.

Каким-то чудом он согласился уйти, но продолжал молить, чтобы я согласилась на его возвращение, щедро осыпая меня подарками. Наконец, он сказал, что хочет показать мне дом. Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город.

«Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город».

Он купил мне этот дом в качестве предложения мира и стал размахивать этой приманкой у меня перед носом: «Я собираюсь нанять горничную, чтобы тебе не приходилось самой там убирать».

Я села на ступеньки этого огромного красивого дома и позвонила своей сестре, с которой не говорила много лет. Меня терзали противоречия, и я сломалась.

Я сказала ей, что я — пустая оболочка человека и что не знаю, кто я есть. Что у меня особняк, полный красивых вещей, шикарные авто, успешный муж, двое прекрасных детей — и все это какая-то фикция.

Она ответила, что мне надо убираться оттуда любой ценой.

Я тайно сходила к адвокату по разводам, но это только добавило ощущения, что я в ловушке. Он заставил меня заполнить все эти финансовые документы, но я не знала ответов ни на один вопрос: семейные активы, стоимость недвижимости, акции и банковские счета. Я начала просматривать финансовые документы мужа, но не понимала в них ни слова.

У меня за почти что десять лет до сих пор не было банковского счета, хотя бы кредитного. Я не знала, как во всем этом разобраться.

И я запаниковала. Я взяла детей, посадила в машину и уехала из штата к сестре, от которой получила негласный совет. Когда муж вернулся домой и увидел, что меня нет, он заблокировал мой мобильный.

«И я запаниковала. Я взяла детей, посадила в машину и уехала из штата к сестре…»

Две недели я оставалась в доме сестры, и мы пытались разработать стратегию по моему освобождению. Я не могла вырваться только для того, чтобы вновь вернуться. Мне надо было обеспечить себе доход, чтобы я могла найти убежище с двумя детьми, но если я вновь начну работать, я буду умирать от страха, что муж сможет меня вычислить.

И мы с сестрой придумали план. Я вернусь домой и сделаю вид, что довольна и счастлива. И по утрам прося у него денег на мелкие расходы, я буду врать о том, как много расходов мне предстоит и что я собираюсь делать сегодня, а сама буду откладывать эти деньги на побег.

И я начала действовать. Первым делом я завела почтовый ящик, куда поступала бы корреспонденция на мое имя, к которой он бы доступа не имел. Затем, что оказалось труднее, я открыла счет в банке(мне пришлось столкнуться с непонятными моментами в общении с кассирами и заполнить кучу бумаг, что заставило меня почувствовать себя абсолютной дурой, которая не в состоянии все это провернуть). Но я оставила сомнения и заставила себя забыть все те случаи, когда муж унижал меня и внушал мне, что я ни на что не способна.

Мне помогло то, что я начала с малого. Я откладывала по 5−10 долларов в день — все, что могла. Мне удалось накопить на аренду склада, и я начала просматривать объявления на сайте, через который бесплатно раздавались вещи. Я планировала, что мы с детьми бросим все и начнем сначала. И я начала собирать то, что нам может понадобиться в новой жизни: одежду, игрушки, мебель. Мужа вечно не было дома, и у меня была уйма времени.

«Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра…»

Однажды он пришел с работы поздно и выволок меня за волосы из постели: он рассвирепел из-за того, что я уснула не в нашей спальне, а в гостевой. Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра, и позвонила подруге — одной из немногих, кого я умудрилась тайно завести.

Мы подождали, когда мой муж уйдет, и взялись за дело: подруга приехала со своим мужем, и я судорожно побросала вещи в мешки для мусора. Мы с детьми забрались в грузовик ее мужа и уехали к ним — мой муж не знал, где они живут.

Я оставила ему обручальное кольцо и записку, в которой написала, что нашему браку настал конец, и добавила: пусть он меня не ищет, потому что не найдет.

Тут он потерял над собой контроль. Он оставил мне голосовое сообщение с угрозами. Он даже угрожал меня убить. Меня трясло от тошнотворного страха, но я должна была стоять на своем.

***

На протяжении следующих месяцев мы кочевали по друзьям, постоянно меняя прибежище ради нашей безопасности. У мужа было столько денег и возможностей, а я не знала, преследует он нас или нет. Для всех было лучше, чтобы мы постоянно переезжали. Мы ночевали на надувном матрасе на полу, паковали вещи и ехали куда-то еще.

В отчаянии я позвонила своей давно оставленной матери и попросила о помощи. Она была рада меня слышать, и мой рассказ тронул её сердце. Она помогла мне оплатить адвоката и получить развод.

Я наконец-то устроилась на работу. Это была только подработка, но после стольких лет без работы это было все, на что я могла претендовать. Зато у меня оставалось время, чтобы забрать детей из школы. В прошлом году перед Рождеством благотворительная организация для жертв домашнего насилия помогла мне внести авансовый платеж за квартиру для малообеспеченных семей.

И вот у нас появилось место, Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Интересно, почему недовольная мужем женщина всегда ограничивается утверждением, что "все мужики – козлы". Остальные части мира для нее продолжают оставаться приятными. А вот если мужчине не нравится его жена, то для него меркнет свет сразу отовсюду.
Еще один стереотип, когда женщина несчастлива в браке, причиной ВСЕХ ее несчастий автоматически становится мужчина. А женщина почти никогда не может быть причиной неудачи брака. Ведь это мужчины издеваются над женщинами, проявляют садизм как в форме слов и выражений, так и в физической форме. Женщины - почти всегда невинные жертвы.
Но если подойти к этому вопросу с другой стороны, то мы увидим, что в браке издеваться над партнером могут не только мужчины, но женщины в равной степени. Просто мужчина никогда не признается в таком. Часто он терпит и молча уходит.
Многие женщины организовывают свое шоу с самого утра, твердя мужу, что он долго спит, не так прибил гвоздь, что у него плохая работа и маленькая зарплата, что он не обращает внимание на семейные проблемы и т.д.
Часть женщин "наезжает" на мужа по-другому, говоря, что он не блещет в интимном плане, устраивают сцены ревности, мол, все силы на другую уходят, а жене ничего не остается. И так далее, у кого на что фантазии хватает.
Вариантов издевательств над мужем существует великое множество. Не удивительно, что многие мужчины совсем не хотят возвращаться домой, ассоциируя домашний уют с каторгой. Лучше сбежать куда-нибудь в командировку, пойти к друзьям, чем домой.
Не думайте, что если жена издевается над мужем исключительно в словесной форме, то это совсем безобидно. Следствием такой "долбежки" становятся депрессия, инсульт, язвы и другие заболевания.
Кто же виноват в сложившейся ситуации?
Вряд ли нормальный мужчина взял бы под венец истеричную стерву или неврастеничную садистку. А куда же пропала та очаровательная, нежная и все понимающая девушка, на палец которой вы надевали кольцо? Почему сейчас она не с вами? Может, это вы приложили руку к таким кардинальным изменениям?
Подумайте, что имеет ввиду ваша жена, когда вешает на вас все смертные грехи. Загляните глубже, не останавливайтесь на ее прямых обвинениях. Например, если она постоянно "пилит" вас за маленькую зарплату, это не значит, что она хочет жить с мужем-олигархом. Она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежной каменной стены. И надежность эта измеряется совсем не деньгами. И если женщина не видит рядом с собой мужчину, то она, конечно же, стремится иметь хотя бы финансовую защищенность.
Ваша жена патологически ревнива? Наверно, вы сами когда-то высказались по поводу ее интимных "талантов". Вот она и ищет, у кого вы добираете все те ласки, которые, по вашим словам, она не может вам дать.
Взгляните на себя в зеркало. Вам же хочется иметь жену, похожую на голливудскую звезду? А вы так выглядите?
Подумайте хорошенько, и если вы будете предельно с собой откровенны, то откроете то факт, что почти на девяносто процентов именно вы создали из очаровательной девушки, монстра, с которым теперь живете.
Так может, не стоит думать, что если бы изменилась жена, то вся ваша жизнь стала бы похожа на райское яблочко. Может, измениться сначала нужно вам?
Когда меняется человек – меняется и ситуация. А вот перемены в ситуации могут и не привести к изменению человеческой личности. Начинайте с себя. Попробуйте дать вашей жене то, чего ей не хватает: надежную опору в любой ситуации. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

Два распространенных стереотипа: «все мужики – козлы » и «вся жизнь – отходы жизнедеятельности белковых организмов, все бабы – однозначно подрабатывают древнейшей профессией, а солнце – маломощный фонарик на севших батарейках». Любопытно, что когда женщина недовольна мужем , то она ограничивается утверждением, что «все мужики – козлы ». Остальной мир для нее продолжает быть приятно разноцветным. А вот если мужчина недоволен женой, то для него меркнут сразу все краски. Обратите внимание на стереотипное высказывание, приведенное выше. Не только «все бабы…», но и жизнь, и солнце.

Еще одно распространенное мнение: женщина – страдающая сторона в неудачном браке, мужчина – причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака – женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же – жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят, или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы – бомж, строгий костюм – слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд – вредно для здоровья, привередлив в еде – здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем, совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков – все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж – герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит – уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это – совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная , гастриты и множество других заболеваний – следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами («Издевательства мужа: что делать и кто виноват?»), посмотрим – а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном – на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта – муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги – это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она – по вашим же словам – дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и, если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так, может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек – изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать – обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле - это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое... Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора - жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально - с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу - еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем... И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара... и просить прощения ему будет уже не у кого.

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием - обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» - его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия - муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически - мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со "мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!"

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф - вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки - он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься - ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность... И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»... А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись...

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить - если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!